LLS

あああ。。。。
こんな終わり方をするともは思いもしなかった。。。
Oさんに謝りたいのに、それ際もゆるされない、
最悪の結末です。


1週間前までは、とても幸せな週末だったのに。
会いたい気持ちで胸おどらせてた。

今週水曜日、Oさんは、一人で休暇で沖縄に行く予定にしていた。
その前に会っておきたかった。

でも何度連絡しても、警戒して会ってもくれない。
電話とメールだけ。

Oさんの他人行儀な態度に、だんだん苛立ってきていた私。
その時は、自分が悪いなんてこれっぽっちも思ってない。
だって、「ただ会いたいだけなのに」と思ってた。

そんなエゴに彼をつき合わせてしまった。
とっても優しい彼はなんとか傷つけまいと、
私にちゃんとメールを送ってきてくれた。
それも分からずに、その優しさに甘えまくって、
とうとう、最後には彼を怒らせてしまった。
というか呆れてたのかもしれない。


友達に諭されて、それにやっと気づくことができた。
「あんたのやってることはストーカーやで」
ショック。。。自分がストーカーなんて言われたことが
かなり応えた。
でも実際に、Oさんに付きまとっていたのは確か。
それが「嫌がっている」と気付かなかったのは私のせい。
いや、気づいていたけど、気づかないふりをしていたのかも。
彼は別に嫌がっていないんだって、理由をいろいろ探してた。
それからして「異常」で、正常な脳ではなかったと思う。


自分の想い、この恋心を大切にしたかった。
だって、こんなに好きになれる人、
他にいないと思ったし、
小心者の私が、がんばってがんばってやっと仲良くなれたのに、
ぜーんぶ自分でぶち壊してしまった。。。

心斎橋のスタバで号泣。
自分が嫌いになる。

せっかくOさんと出会って、
「自分が好き」って言えるようになったのに、
ほんとうにこれ以上Oさんにかかわることで
自分が自分でなくなるような、
そんな恐怖心まででてきた。

最後にメールだけした。
「本当に、今まで、自分の都合を押しつけてしまって
ごめんなさい！！
・・・
残り少ない沖縄時間を満喫してね。」


もう、私からメールも電話もすることはない。
ぜったいに。

勘違い女も、自分勝手女も、妄想女も卒業する。

自分の書いたメールをぜーんぶ消した。
Oさんからきたメールもぜーんぶ消した。


なんだか、すっきりした。
しごとも、意外にはかどる。

でもふいに、トイレにいったときとかに
涙がでそうになる。
それは仕方ない。
無理はしない。

強制終了的な終わり方だけど、
自分でちゃんと終わろうと思って、終われるって
幸せなことなんだと思う。

無理はしない。
ゆっくり、ゆっくり。

自分が反省するべきところは、
ちゃんと反省する。
次にいかせばいい。

Oさんを、陰ながら応援する。


でも、やっぱりちゃんと気持ちを伝えたかったな。。。
電話とか、メールとかじゃなくて、
ちゃんと自分の言葉で伝えたかった。。。



私はOさんに出会って、いろんなことが変わりました。
ほんとうに、いろんなものを沢山気づかせてもらいました。
ほんとうにほんとうに感謝しています。

なのに、Oさんの優しさに甘えて、
自分が会いたいだの、話したいだのいって
つきあわせたことを本当に申し訳なく思ってます。

私は、Oさんに何もしてあげられないこと、
そしてOさんは何かして欲しいと、全く望んでいないことを
悲しく思っていました。

自分の想いが報われない悲しさを、
Oさんにちょくせつぶつけてしまいました。

余りに身勝手な私の行動を許してください。

ほんとうに、ほんとうに、ごめんなさい。