LLS

いままで私を保ってきていたのは、
自分自身で今の状況を把握できたいたからじゃないのか？
そんなことを思ったから、このブログに戻ってきた。

自分のことを客観的に見ることができる。
なんでも隠さずに書くことができる。
誰も傷つけずに、自分も傷つく前に、
言いたい事が言える状況が私には必要なんだと思う。
それが必要だと思っていても、
わざわざ時間をさいて、文字にして、って
そんな余裕が無かった。その必要性を感じながらも、
時間がもったいない、もっと効率のよい方法があるんじゃないかって
なんとなく思っていたところがある。

でもここに戻ってきたのは、
過去、何度となくこのブログに文字を書き連ね、
しんどくても、今ほどしんどい時が無かったようも思っている。
もしかして、このブログに書き綴っていた事が、
知らず知らず
自分を心底落ち込ませることを妨げいたのではないか？
という答えと、一縷の希望をこのブログに感じたから。

最後に書いた文章は、去年の2月、
とってもとってもつらかった時期だった。
それは季節的にも寒い冬だったせいと考えた。
それを裏付けるように、今年の冬も寒かくて気持ちが落ち込んでいた。

春になったとたん、パっと明るく元気でメキメキやる気を
出して動いている自分がいた。
それが５月の後半ぐらいか、どんどん忙しくなってきて、
身動きがとれにくくなってきた時に、
じょじょにパワーが落ちてきたのを感じた。
そして6月後半、何もやる気がなくなってしまった。
これは季節的なことじゃないなぁと感じ、
私のパターンが読めなくなってしまって、
お手上げ状態になった。

そして今7月中旬になり、
6月後半ほどの落ち込みはなくなり、
じょじょにペースをアップしてきた。
それは梅雨があけたせいかもしれない。
季節的要因はやっぱりあったのかも。
でも4月頭ほどのスピードはなく、
今度は暑すぎるという季節だからか、
スピードもにぶく、体も重たい。
物理的に体重が増えたというのもある。
今年は「減量」にかける時間を多くもつ年にしようと思っていた。
仕事と同じぐらい「減量」は自己管理ということだから
とても重要だと感じたからだ。
自己管理ができてこそ、自分のやりたいことができる、と思っている。

いっぱいいっぱいやりたいことがありすぎて、
いろんなことにちょっとずつ手を出し、足を出し、
身動きがとれないことになりやすい。

それを防ぐ方法はなんだろうか？

●今必要なことなのか？１呼吸おいて考える。
　誘惑が多い日常、これやりたい！これ買いたい！
いろんなことが起きるが、それに飛びついてしまう。
そうならないように、一呼吸置こう。
今やるべきこと他にないか？それができてからやろう！
ほんとうに今必要なのか？
このタイミングを逃してはなるものか？と思ってしまうだろうが、
大丈夫だ！本当に必要ならば、きっとチャンスはちゃんと来る。
うん、この考え方でやってみよう。

●お金の使い方もちゃんとしよう
お金が貯まらなくてもいいやって思っていたけど、
きちんとやりたいことができた時に
行動できるぐらいの資金は確保しておいた方がいい。
今は自分が自由にできるお金がありすぎる。
もっと資金管理をしっかりしたい。
その為に、家計簿をつけよう。
月にどれだけお金をつかったのか、まずは把握しよう。
そしてそれに無駄がないか？また貯蓄する金額を決め、
来年3月末までの貯金額を決めよう。


●結婚したいのか？
これはYES！パートナーはやっぱり欲しい。
いろんなお話をいただくけど、乗り気になれない。
人からの紹介を信用していないからだ。
人を信じていないことが根本にある気がする。
自分のことを知ってもらえてない人に、
紹介されても。。。っていう気持ちがある。
年配の方は特に、私に合う人を紹介してくれるというよりも、
結婚していない人だと誰でも良いって思っているんじゃないかな。。。
そんな気さえしている。
あーーー、超ネガティブ意見。
いやだいやだ。
だからといって自力で探すのにも限界も感じている。
どんなパートナーがいいのか？？
ずーーっと前にも書いた気がするけど、
変わったかも。
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１：わくわくを大切にする人（好奇心旺盛）

2：行動力がある人
　　
3：自然が好きな人

4：どんな人とも分け隔てなく付き合える人

5：ご飯をよく食べる人

6：なんだかんだいいつつも家族が大切にする人

7：そこそこ自由にさせてくれる懐をもってる人。
　　例えば海の監視人のように、双眼鏡をもって監視はしてるんだけど、
　　平泳ぎしたり、プカプカ浮いたり、逆立ちしたり自由に泳がせてくれる人。

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ふーーーー、書いたった。
なんだかすっきり。
これを公言していけばいいのかな。。。